Анекдоты

Свежие анекдоты

Мальчик, научивший своих родителей, бабушку и дедушку пользоваться интернетом, уже 5 лет чувствует себя сиротой.

*

Сегодня встретил знакомого. Год назад проводил его свадьбу.

Спрашиваю его:

-Ну, как живёшь?

-Да, как сказать, до женитьбы я и не подозревал, что можно неправильно поставить молоко в холодильник.

*

Раньше спорили с женой, кто в семье главный. Появился ребёнок, тогда и узнали! Теперь спим и кушаем, когда царь разрешит!

*

Если вы пришли с работы, а квартира чисто прибрана, дети делают уроки, жена готовит, тёща вяжет, а собака спокойно спит на своем месте, значит они сломали ваш компьютер.

Анекдоты

-Зачем ты на переходе в обе стороны смотришь? Здесь же одностороннее движение!

- Чувак, это Россия – я бы ещё и наверх посмотрел!

*

-Алло, это пожарные? Тут драка…

- А почему вы к нам звоните?
- Да тут врач с полицейским дерутся, я уж теперь и не знаю, куда звонить…
*
Для того, чтобы вычислить лидера в незнакомом коллективе, обратите внимание, на чьем рабочем столе лежит пульт от кондиционера.
*
В деле защиты животных водка  на охоте сделала больше, чем все гринписы, вместе взятые.
*
Впервые за много лет в этом году я не поехал отдыхать  на море из-за коронавируса. До этого не ездил из-за отсутствия денег.
*
В магазине:
-Мальчик, ты уверен, что мама тебе сказала купить именно четыре килограмма  конфет и триста граммов картошки?
*
-Сколько будет 10 раз по 100 грамм?
 - Литр.
- Вот! Во всем мире это килограмм,  и только в России это – литр!
*
Только русский человек на вопрос «Ты куда?»  отвечает: «Сейчас приду».

*

Когда женщина говорит, что любит  детей больше, чем мужа, - не верьте! детей она может оставить с соседкой, мужа - никогда...

*

Девочка несла в руке обломок кирпича, поэтому водители аккуратно объезжали лужи.

*

 Когда мужик уже не пытается втянуть пузо при виде красивой женщины, его жена может быть спокойна.
*
Мать говорит 16-летней дочери:
-Когда я была в твоем возрасте, мне было не до мальчиков!
- Конечно, мамочка, ведь мне тогда и годика не исполнилось...
*
До свадьбы женщина совершенствует себя, после свадьбы - мужа.
*
С женщинами всё просто: им можно дарить абсолютно любые шубы, бриллианты, машины, а мужчинам может не понравиться цвет носков.
*
Женщина - это такое существо, которое с 10 шагов замечает на твоем пиджаке чужой волосок, но может не заметить бордюр, когда паркуется.
*
Женщины, запомните: муж-это уникальный человек! Для него все наши платья одинаковые, а отвёртки - разные!
*
Если очередной сантехник, которого вы пригласили, не начал с того, что обругал работу предшественника, - гоните его в шею, это не настоящий сантехник!
*
-Мужчина, можете не материться при ребёнке?
-Вообще-то, я слова перечисляю, которые он на моей машине нацарапал!
*
Дай человеку рыбу, и он наестся. Дай человеку удочку, и он нажрётся.
*
Электрик Сидоров упал со столба  и вежливо выругался.
*
- А кто это там так орёт у соседей?
- А, это Катька...
- Рожает что-ли?
- Нет, беременеет.
*
- Сынок, будешь хорошо учиться - купим тебе компьютер.
- А если буду плохо учиться?
- Тогда купим пианино.
*
До свадьбы мужчина и женщина говорят друг другу: "Мне нравишься только ты", а после свадьбы: "Ты нравишься только мне".
*
У хорошего педагога в классе нет любимчиков, ему все дети одинаково противны.
*
Объявления в рубрике "Знакомства": "Старая перечница ищет молодого перца..."
*
Деньги могут решить любую проблему, кроме той, где их взять.
*
Чтобы каждый год не отдавать деньги на линолеум, родительскией комитет 5 класса "А"  заасфальторовал пол в классе.
*
Только нашим женщинам дарят цветы так редко, что они фотографируются с ними, как с достопримечательностью.
*
Охота - это спорт. Особенно, когда заканчиваются патроны, а кабан ещё жив.
*
Мать дочери:
- Выбирать мужа надо с умом. Вот твой папа может починить всё, что угодно: машину, электрику, сантехнику, мебель. Так вот, если ты найдёшь себе такого же мужа, то у тебя никогда не будет ничего нового!
*
Быстрее всех  эволюционируют сантехники. Каждый приходящий сантехник умнее предыдущего. Практически всегда звучит фраза:"Что за тупица вам это делал?!"
*
В психиатрии ведь как: кто первый надел халат, тот и доктор.
*
Белочка, живущая у нарколога, излечила от пьянства не один десяток пациентов.
*
Включила дурочку и забыла выключить. День хожу, два...Гляжу, а жизнь - то налаживается! 
*
Купил глушилку сотовых. Теперь в маршрутке езжу в тишине.
*
Флирт по-украински:
-Ульяна, ты лук ешь?
-Ем.
-Сало ешь?
-Ем.
-Ты ж моя сладкоежка!
*
В России ввели новый государственный праздник -День трезвости. Вся страна в шоке: никто не знает, как его отмечать.
*
Газета - уникальная вещь: и скатерть, и мухобойка, и вентилятор, и туалетная бумага, и шапка, и зонтик, и даже почитать можно.
*
Вор залетает в дом, а там - попугай.
-А Кеша всё видит!
Вор накрыл полотенцем клетку, а попугай:
-А Кеша - не я! Кеша - бульдог...
*
-Что такое наивность?
- Предположение о том, что русского человека от выпивки  удержит отсутствие закуски. 
*
На московских улицах был проведён опрос: "Как москвичи относятся к приезжающим?" Ответы были такими:
40 % ответили:"Конэчно, пюскай приезжают в наш столица".
40 % ответили:"Слухай, та нам що ж, яка разница?"
20 % ответили:"Не знаю, мы питерские..."
*
"Чисто не там, где убирают, а там, где не мусорят". Поэтому дворник Иван  выбросил метлу и купил ружьё.
*
Настоящий интеллигент никогда не скажет: "Как была дура дурой, так ею и осталась", он скажет: "Мадам, время над вами не властно".
*
Полезный совет девушкам. С мужчинами нужно знакомиться на кассе продуктового магазина. Там сразу видно: женат/не женат, алкаш/не алкаш, есть деньги/нет денег. И чем его можно кормить, чтобы не выпендривался.
*
Объявление:
-Выйду замуж  на время кризиса. Говорю тихо, готовлю вкусно, голова не болит...
*
-Сара, в ты знаешь, мой Семочка таки перестал мне изменять!
-Шо Ви говорите!  И давно?
- Завтра ровно  40 дней...
*
-Дорогой, каких женщин ты предпочитаешь: умных или красивых?
-Ни тех, ни других! Ты же знаешь, что я люблю только тебя.
*
Только в наших поликлиниках, пока стоишь в очереди за справкой, рискуешь не только снова заболеть, но и умереть в процессе естественного старения.
*
Мозг - единственный думающий орган, но не единственный, принимающий решение.
*
Женитьба - это процесс попадания мужчины в нежные женские лапы.
*
С женой легче поделить детей, чем пульт от телевизора.
*
Один  немецкий переводчик хвастался, что идеально знает русский язык, переведёт любую фразу. Ну, ему и предложили перевести на немецкий: "Косил косой косой косой"...
*
На выпускных экзаменах предлагаются различные темы сочинений на выбор, например: "Образ матери
 в SMS-сообщениях".
*
Опечатка на плакате при входе в городскую поликлинику:
"Само лечение опасно для вашего здоровья!"
*
-Скажите, а салат сегодняшний?
- Я Вам больше скажу, он ещё и завтрашний.
*
Самые богатые люди - это курильщики, пьяницы и автомобилисты. Сколько ни повышай цены, они курят, пьют и ездят.
*
Согласно народной примете в новый дом первым нужно запускать интернет-кабель. И где  он ляжет - там ставьте кровать. И стол. И комп. И холодильник.
*
В XIX веке слово "ссылка" имела другое значение.
*
Едут как-то три девушки в купе поезда. Первая говорит:
- Я бы вышла замуж за спортсмена, они такие сильные...
Вторая говорит:
- Я бы вышла замуж за военного, они такие стройные...
Третья говорит:
- Я бы вышла замуж за индейца, они такие сексуальные...
В этот момент со второй полки спрыгивает грузин и говорит:
- Разрешите представиться:
мастер спорта  подполковник Чингачгук!
*
Ребёнок, которому зимой шарф завязывает папа,  умеет задерживать дыхание  на 6 часов.
*
- Кто вчера из увольнения пьяный пришёл? -кричит прапорщик перед выстроенной ротой.
Все молчат, отводят глаза.
-Кто? Я вас  спрашиваю?!
Один солдат делает шаг вперёд:
-Я, товарищ прапорщик...
- Пойдёшь со мной похмеляться! Остальные направо! 
*
Жена  водителя маршрутки в постели кричит громко, чётко и заранее.
*
По результатам социального опроса самым популярным печатным изданием среди народа являются деньги.
*
В маршрутке у старушки что-то падает из сумки, и водитель шутит:
- Что упало, то моё.
Старушка:
-Ты, главное, езжай тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя.
*
Каждому с детства известно, что вещь, обмотанная синей изолентой, будет служить вечно!
*
Познакомился с одной дамой с удивительным природным магнетизмом  6 размера.
*

- Человеческую глупость можно использовать для создания вечного двигателя.

-А как?

- Поставить ручку, написать на ней "Не крутить!" - и всё...

*
Смотрим с женой ужастик про оборотня, который загрыз девушку.
Жена:
- Как  аккуратно он её  скушал, даже косметику не размазал!
*
В Одессе:

- Моня, почему Сарочка на тебя дуется?

- Ой, вэй, вчера принёс ей платье. Она говорит: "Дурак, это никто не носит!"

-Ну и что?

- Сегодня-таки принёс другое, так она говорит:"Идиот, это же носят все!"

*

Большая просьба! Студенты, которые учатся в медицинских ВУЗах, учитесь, пожалуйста !

*
Поймав в лесу матерящегося попугая, Робинзон  Крузо понял,
что на его острове  уже побывали  русские моряки.
*
Жена:
"Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны!"
Муж:" Чуть красивее обезьяны, с которой живёт!"
*
-Папа, папа, а кто это там в углу - лохматенький, с красными глазками, всю ночь сидит?
- Не бойся, дочка, это наша мама в "Одноклассниках".
 *
Настоящий начальник  по звуку клавиатуры  определяет, во что играют его подчинённые.
*
В маршрутке водитель:
-У "Родины"  выходят?
Кто-то из салона:
-Уродины едут дальше!
*
-Привет! Я первый день в Интернете. Не подскажете, что делать?
-Беги, девочка, беги!
*
В гололёд число интеллигентных людей резко сокращается.
*
Раньше говорили : "Что там мёдом что-ли намазано?"
А сейчас  говорят :"Что там  Wi-Fi что-ли  есть?"
*
Бесит, когда идёшь по своим делам, а тебя берут на руки и начинают тискать.
Мурзик, 3 года.
*
-Доченька, куда это ты в такой поздний час пошла?
-Я, по-моему, на кухне свет не выключила.
-Ну да, мне тоже бутерброд захвати!
*
Три вещи способствуют крепкому сну : чистая совесть, мягкая подушка и отсутствие Интернета.
*
Самая вкусная еда - это остывшая жареная картошка. Ночью. Из чугунной сковородки. Руками. Пока никто не видит.
*
Бороться с лишним весом бесполезно, пока  в списке продуктов есть строка "и что-нибудь к чаю".
*
2049 год. Урок русского языка: "И запомните, дети, главное правило пунктуации : после смайлика запятая не ставится".
*
Социальные сети чем-то напоминают древний Египет.Все пишут на стенах и преклоняются перед кошками.
*
Чай можно заваривать 6-7 раз. На восьмой раз чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба.
*
-У Вас есть сыр дорблю?
- А что это такое?
-Ну это сыр с голубой плесенью.
-Нет, но у нас есть сосиски дорблю и хлеб дорблю.
*
Лишь 1% населения считает, что ярлычок на одежде служит для того, чтобы знать, как за этой вещью ухаживать, стирать, гладить. Остальные 99% определяют, где зад, где перед.
*
Если уборка в доме начинается с протирки клавиатуры компьютера, то на этом она обычно и заканчивается.
* 
Мужчинам никогда не понять женщин.Мало того, что женщины иногда моют голову отдельно от тела, так они ещё и чёлку моют отдельно от всей головы.
*
В нас пропал дух авантюризма. Мы перестали отгрызать горбушку батона, когда из магазина несём его домой.
*
У нас в стране три вида погоды:
грязь, грязь высохла, грязь замёрзла.
*
-Ты чего улыбаешься?
-Да так, погода хорошая.
-А, ну да, эта "хорошая погода" только что мимо прошёл?
*
Современный закон дружбы:
в восторге можешь ты не быть, но лайкнуть фото ты обязан!
*
А гости даже не догадывались, что квартиру ещё пришлось убирать до состояния "извините, что не убрано".
*
Через 40 лет:
-Бабушка, тебе не кажется, что мы с трудом понимаем друг друга?
-Ахах, лол. Я хз, мне норм.
*
Лет через тридцать  в стране  будет засилье бабушек с татуировками на ягодицах и не умеющих печь пирожки.
*
Знаете ли Вы, что где-то на середине Днепра находится самое полное собрание редких птиц?(Подсказка: по Гоголю)
*
Чем отличается фальшивая любовь от настоящей? Фальшивая:"Мне нравятся снежинки на твоих волосах..."
Настоящая:"Шапку надень, а то уши отморозишь!"
*
Ничто в доме не хранится так трепетно, как вещи под названием  "А вдруг пригодится".
*
Человек становится взрослым тогда, когда понимает, что самая лучшая мягкая игрушка - это диван.
*
Где вы можете увидеть кучу моих ужасных фоток?
Добро пожаловать на мамину страничку в Интернете.
*
1 января, проснулся, позавтракал, стемнело.
*
Нет повести печальней на свете, чем повесть о лентяе и безлимитном Интернете.
*
Раньше при встрече приподнимали шляпу. Сейчас достают из уха наушник. В знак особого уважения достают два.
*
Если хотите поразить парня на первом свидании, не приходите! Вот он удивится!
*
-Мама, дай пятьсот рублей!
-Что?
-Четыреста.
-Зачем тебе триста, тебе и двести хватит?! Вон на холодильнике сто лежат.
*
У нас на уроках труда школьники делают табуретки, а в Китае-собирают айфоны.
*
Не надо на пачках для сигарет печатать всякую ахинею. Достаточно написать :"Вырученные средства пойдут в фонд помощи народным депутатам". Вот тогда действительно полстраны курить бросит.
*
В девушке всегда борются две сущности:
кошка, которая хочет гулять сама по себе, и собака, которой нужен хозяин.
*
-Вчера написала на грязной машине соседа:"Помой меня!"
-И что?
-Сегодня иду и вижу, что машина такая же грязная, а ниже моей надписи дописано:"Приходи-помою!"
*
Когда в сельскую больницу привозят томограф, то главная проблема - не как на нём работать, а куда его поставить. Ведь там, где пол не проваливается, с потолка капает.
*
Вчера выслушала из уст мужа всю правду о себе. И так, блин, жалко его стало. С кем он живёт?
 *
Зарплата шепчет:"Давай сходим куда-нибудь!" А я ей отвечаю:"Дома сиди, маленькая ещё..."
*
Праздничный стол в семье. Со стола медленно падает вилка. Отец семейства, опрокидывая стол, ловит вилку в сантиметре от пола.
-Фу, слава богу, больше никаких гостей не будет.
А тут в комнату входит дочка и говорит:
-Папа, папа! Тётя Соня в лифте застряла. 
*
Главное при выбрасывании хлама - не начать его рассматривать.
*
Слабые мужчины заводят любовниц, а сильные - машину в 40-градусный мороз.
*
Три стадии бедности в Одессе:
1. Денег нет.
2. Совсем нет денег.
3. Придётся менять доллары.
*
Через час мучительных размышлений  о том, с чего бы начать уборку, пришло, наконец. мудрое решение :"А не попить ли мне чаю?"
*
Сидят на скамейке в парке два старика. Мимо проходит красивая фигуристая девушка. Один старик говорит:
-Надо же, ничего не всколыхнулось!
 Второй отвечает:
-Это девки такие сейчас пошли!
*

Вчера учил жену играть в "Танки". Три часа выбирали внешность и фамилии танкистов.

*

Такое может быть  только в нашей стране : сидишь на работе и думаешь, где бы денег заработать...

*

Огород - это три в одном: солярий, фитнес, тренажёрный зал.

*
-Слушай, у вас "Одноклассники" на работе заблокированы?
-Не знаю.
-За этот ответ тебя однозначно надо повысить в должности и прибавить зарплату!
*
-Чёрт побери! Только в России травматология может находиться на 5-ом этаже! Кстати, в Урюпинске - на третьем!
*
Как относятся к морозам разные народы в разных странах.

+10(градусов) — Американцев знобит, русские сажают огурцы.

+2 — У итальянцев не заводятся машины, русские ездят с открытыми окнами… Наблюдают как растут огурцы.

0(градусов) — Во Франции замерзает вода, в России она загустевает.

-5 — В Канаде включают отопление. Русские в последний раз выезжают на пикник, выкапывают огурцы.

-25 — В Европе не работает общественный транспорт! Русские прекращают есть пломбир на улице… Переходят на эскимо, чтобы руки не мёрзли. Закусывают огурцами.

-40 — Финский спецназ эвакуирует из Лапландии Санта Клауса, в России готовят валенки к ВОЗМОЖНЫМ ЗАМОРОЗКАМ. Закручивают огурцы на ЗИМУ.

-113 — Жизнь на земле останавливается. У русских плохое настроение… Замёрз этиловый спирт, огурцы приходится лизать.

-273 — Абсолютный ноль. Останавливается атомарное движение. Русские ругаются " Ну блин! Холодрыга! Язык примерзает… К огурцам».
*
За оскорблённую честь Аллы Борисовны её муж Максим Галкин вызвал Жириновского на дуэль: он позвонил по телефону и оскорбил Валуева голосом Жириновского.

*

С плохими друзьями можно напиться и наплакаться, а с хорошими – обожраться и оборжаться.

*

-Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой «М» и «Ж». Я вытиралась с пометкой «Ж», ведь «М» - это для мужчин?

- Нет, «М» - это для морды!

*

Wikipedia: Я знаю всё!

Google: Я найду всё!

ВКонтакте: Я знаю всех!

Интернет: Без меня вы ничто!

Электричество: Ну-ну!!!

*

Виталик получил на пейджер сообщение от пейджинговой компании:

Придурок! Купи уже себе телефон! Мы из-за тебя 13 лет закрыться не можем!»

*
Как победить в споре с девушкой:
1.Начни спор с девушкой;
2. Заплачь первым.    
*
В продаже появились сковородки  с электронным антипригарным покрытием: когда еда начинает подгорать, у Вас автоматически отключается Интернет.
*
-Скажи, как будет по-украински синхрофазатрон?
-Шо?
-Боже, какой прекрасный лаконичный язык!
*
Врачи делятся на три категории:
1.Врач от бога.
2. Врач ну, с богом!
3. Врач не дай бог!
*
Если хочешь. чтобы девушка замолчала хотя бы на полчаса, спроси её, что она наденет завтра.
*
Учите украинский язык, и тогда не надо будет думать, вам звОнят или звонЯт. Вам телефонують.
*
Три  яблока изменили наш мир: первым соблазнили Адама, второе разбудило Ньютона,а третье попалось на глаза Стиву Джобсу.
*
Если я долго не беру трубку, значит, я жду
припева песни.
*
Нынешнее поколение в завещании будет оставлять логины и пароли от соцсетей.
*
Задайте другу вопрос: "Винни Пух - свинья или кабан?" И наслаждайтесь... 90% отвечают, что кабан, хотя правильный ответ - медведь.
*
Инструкцию читают в двух случаях:
1.Когда ничего не работает.
2.Когда уже всё сломано.
*
Ромашка бывает двух видов: "любит" и "неправильная какая-то ромашка".
*
С появлением Интернета вопрос  "Как убить время?"  не актуален. Актуален вопрос "Как выспаться за  четыре часа?"
*
Говорят, что зимой самая пьющая страна - Россия, а летом - Турция и Египет.
*

Одесса. Крик с балкона:

-Аркаша, домой!

-Я, что, замёрз?

-Нет, ты хочешь кушать!

*

Такое ощущение, что те, кто пишут школьные учебники, не делают уроки со своими детьми.

*

Компьютер – это зло! Но если его выключить, активизируются два новых зла – холодильник и телевизор.

*

Студент из группы сдаёт экзамен, вкладывает в тетрадь пятьсот долларов и пишет: «По 100 баксов за балл».  После экзамена открывает тетрадь и видит триста долларов и надпись «сдача».

*

Каждый раз, когда профессор приходил в буфет, его очень раздражало, что все студенты просят «ОДНО кофе».  Но однажды он услышал:

- Мне, пожалуйста, ОДИН кофе.

-Ну, наконец-то, - с облегчением подумал профессор.

- И ОДИН  булочка…- добавил Ашот.

*

Учительница русского языка проверяла сочинение и увидела ошибку в предложении «опыт жизни приходит с гадами»,  но потом подумала  и решила не исправлять.

*
Россия - уникальная страна, ведь только у нас есть чёрно-белый телевизор "Радуга", наручники "Нежность", бензопила "Дружба", слезоточивый газ "Черёмуха", межконтинентальные баллистические ракеты "Мир".
*
Какой сложный русский язык. Ну как иностранцу объяснить разницу между "жрать, как свинья" и "нажраться, как свинья"?
*
- Товарищ майор, у Вас ботинки разные : один чёрный, а другой коричневый.

   Вы бы сходили домой, переобулись!

-Да я уже ходил, там то же самое!

*

- Что лучше для  наших дорог «мерседес» или БМВ ?

- БТР.

*

Чукотка. Каждый вечер на берег моря выходит чукча, грозит кулаком в сторону Америки и кричит:

-Нищие!

-Почему нищие, если они намного лучше нас живут?- спрашивают его.

-Аляску купили, а на Чукотку денег не хватило.

*
-Доктор, помогите мне избавиться от комплексов.
-А у Вас их много?
-Да.
-И какие же?
-Ракетно-зенитные...
*
Муж вылезает из-под простыней с супружеской кровати и с возмущением думает :"У всех жёны как жёны, а у моей никогда голова не болит!"
*
Три дня кричал Али-Баба: "Сим-сим,  откройся!". Но так и не смог  войти в Интернет.
*
В Урюпинском роддоме ввели новую услугу. Теперь при родах может присутствовать как муж, так и отец.
*

Одесса.

Жена -лежащему на диване мужу:

-Сёма, ты таки хочешь чаю?

-Да!

-Так встань и завари!

-Тогда нет!

-Так лежи и не ври! 

*

Уставший муж пришел после  работы домой:

-Жена, жрать давай!

-А волшебное слово?

-Быстро!

*

В тюрьме:

-За что тебя посадили?

-За выбрасывание мусора из окна.

-Да ты что? За это же просто берут штраф!

-Да ты не понял: мусор не в санитарно-гигиеническом, а в право-охранительном смысле.

*

-Папа, а пиво есть?

-Нет, сынок, его пить.

*

Мать говорит сыну:

-Сынок, если ты будешь славным мальчиком и поиграешь на пианино, я куплю тебе эскимо.

-А папа обещал мне два эскимо, если я не буду играть...

*

Раннее утро. Тишина. Лёгкий туман над водой. Три мужика сидят в камышах и рыбачат. Первый:

-Прикиньте, мужики, мне, чтоб меня на рыбалку пустили, пришлось жене пообещать ремонт в доме доделать!

Второй:

-Да-а! А я пообещал шубу жене купить.

Третий:

- А я свою растолкал в пять утра и нежно шепчу ей на ушко:"Милая, ну что: секс или рыбалка?"

*

Сидит на берегу реки рыбак-учитель. Поймал маленького сомика, снимает с крючка, отпускает его обратно в воду и говорит:

-И чтоб без родителей не возвращался!

*

У нас в селе нет ни "Контактов", ни "Одноклассников"...
Зато есть  много сеновалов, где одноклассники в контакте.

*

-Скажите, нет ли у Вас, случайно, духов с запахом  компьютера?

-?

-Хочу хоть как-то привлечь внимание мужа.

*

Встретились американец, русский и грузин. Разговор зашел о женщинах. Американец говорит:

- У меня было женщин столько, сколько листьев на дереве.

Русский:

- А у меня - сколько звезд на небе.

Грузин:

- Крупа манка знаешь? Сэм мэшков!

*

Пришли трое мужиков на берег реки. Одному 18 лет, второму - 40 и третьему -70. На другом берегу напротив них загорают  молодые девушки. 18-летний говорит: 

- Давайте поплывем к девушкам. 

40-летний говорит:

- Подождем, может, они сами к нам приплывут.

70-летний говорит:

- В принципе, и отсюда их хорошо видно.

*
Пожилая супружеская пара лежит в кровати. Супруга говорит:

-Дорогой, а помнишь, как 25 лет назад ты мне здесь объяснился в любви?

Супруг отвечает : "Я люблю тебя".

-А помнишь, что дальше ты поцеловал меня в щечку?
Муж целует жену в щечку.

-А помнишь, как после этого ты покусал меня за шейку?

Муж спускает ноги с кровати. Жена:

-Ты куда?

-Пойду за зубами. 

Предлагаем коллекцию образов казака и казачки, представленных на центральной площади г.Урюпинска во время празднования Дня Сельского работника в сентябре 2012 года.

Хороша Маша!

Счастливы вместе.

Ладная пара.

На отдыхе.

Мы стояли у плетня.

Без слов.

 Интеллигенция на прогулке.

 Анекдоты.

Муж говорит жене:

"К нам вечером придут гости, приготовь что-нибудь."

Жена спрашивает:"А как приготовить, чтобы они пришли еще или чтобы больше не приходили?"

*

Два друга разговаривают:

-Ты выдел вчера  по телеку, как шведы поимели немцев?

-Нет, сразу после матча я выключил телевизор.

*

Известно, что...
испанец - человек, испанка - грипп, американец - человек, а американка - бильярд, индеец - человек, а индейка - птица,  кореец -человек, а корейка - пища, болгарин - человек, а болгарка - инструмент, финн - человек, а финка - нож, китаец - человек, а китайка - яблоко, поляк - человек, а полька - танец, турок - человек, а турка - посуда, венгр - человек, а венгерка - слива, голландец - человек, а голландка - печка, чех и вьетнамец - люди, а чешки и вьетнамки - обувь. И только одно исключение : москвичка - человек, а москвич - ведро с гайками.
*
Самый короткий анекдот:
Я встал, оделся, умылся и пошел домой.
*
Здравствуйте, дайте мне пять шаурмов. Пять шаурменей.
Пять шаурмин. Короче, три шаурмы и две шаурмы.
*
 Разговаривают два пьяницы. 
-Ты коня на скаку остановишь?
-Нет, конечно.
-А в горящую избу войдешь?  
-Ты что, с ума спятил?
-Вот за это я тебя уважаю, что ты не баба.
*
 В России есть три вида экзотических животных ёшкин кот, бляхо-муха и ядрена вошь. Да, кстати, еще есть йокарный бабай, но это уже не животное.
*

-Мама, мне нужно тебе кое-что сказать!

-Только коротко и ясно!

-Сто рублей.

*

Может ли вегетарианец полюбить женщину? Может, если она ни рыба ни мясо

  *

Лорд Гарвей стоит у окна и смотрит на утренний Лондон! К нему подходит дворецкий :

    -Сегодня смог, Билл.

    -Поздравляю Вас, сэр.

  *

Две старые девы сидят во дворе на скамье и, поджав скорбно губы, наблюдают за петухом, который гоняется за курицей и никак не может догнать. Два раза обежав вокруг дома, курица выбегает на улицу и попадает под колеса грузовика. Одна из дев произносит с пафосом

     -Она предпочла смерть!

 *

Китайские дети утром делают зарядку, а вечером  несут ее  в «Компас» продавать.

*

Если кто-то говорит вам, что не в деньгах счастье, то пожелайте ему счастья.

*

 -Вы не можете даже представить, как мне трудно,-жалуется пациент психиатру. -Моя жена задает мне вопрос, потом сама на него отвечает. А через полчаса начинает объяснять мне, почему я ответил неправильно.

*

Уехала жена на курорт. Муж шлет телеграмму:
"Что за фокусы? Где посуда?"
Жена отвечает:"Ночуй дома!"
Муж шлет вторую телеграмму:
"Не издевайся! Где посуда?"
Жена опять ему:
"Ночуй дома!" И срочно возвращается с курорта.
Приходит домой и показывает мужу: вся посуда лежит на кровати,накрытая простынями и одеялом.

*

 Изменяла ли Ева Адаму?
Конечно, ведь человек произошел от обезьяны.

*

 Может ли женщина сделать мужчину миллионером? 
Да, если он - миллиардер.